Самые свежие смешные анекдоты до слез

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что—то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

Школьникам на заметку.
— Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
— Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.

Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
— Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
— Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему:
— Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
— Вот уж нет, умерла так умерла.

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
— Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
— А что тебя спрашивали?
— Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
— А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит:
— Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
— Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!

Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Hу, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Решение руководства телеканала ТНТ:
— Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
— Коней на переправе не меняют!

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

— Гуси—Гуси...
— Га—га—га...
— Вы курили?
— Гы—гы—гы...

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его:
— Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
— Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А Вы?
— Я первый спросил.

Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
— Ну... цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

— Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!