Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В сушибаре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
    — Полтораху "Я"!

  • Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
    — Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
    В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
    — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • — Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
    — Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

  • Абрам после ухода гостей:
    — Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
    — Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?

  • Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
    — Колян, я...
    Первый ему:
    — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
    А этот опять:
    — Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    — Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    — Ну теперь говори.
    — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  • В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

  • 18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
    — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

  • — Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
    — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

  • — Алло, диспетчер такси слушает.
    — Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
    — Куда поедете?
    — Как куда? Обратно в часть.

  • Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Да.
    — Нэт.
    — Нэт.
    Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
    — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
    — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

  • Девушки:
    — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
    — Глупости! Просто я сегодня без косметики...

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • В музее:
    — Чья это статуя?
    — Нефертити.
    — Да я не ферчу, я правда не знаю!

  • — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
    — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

  • Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
    — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

  • Никогда не поздно! (с)Почта России

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    — А у тебя что, вазы нет?

  • Пациент приходит к врачу. Врач:
    — Вы когда последний раз у меня были?
    Пациент:
    — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
    Врач:
    — По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
    — Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
    — Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
    — ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
    — Сделано!
    Газ до упора.
    — Сделано!
    — Руль на себя.
    — Сделано, взлетаем!
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
    — Сделано!
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
    — Сделано, Петька, быстро—то как летим!
    — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

  • Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
    Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
    — Ой, какие маленькие!
    Поручик смущенно отвечает:
    — Так вода же холодная—с!

  • Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    — Е2!
    — Ранил...
    — Е3!
    — Убил!
    — Е3!!!
    — Ты же его убил...
    — Контрольный выстрел!

  • Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

  • Муж с женой в постели. Жена:
    — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    — Как это не мужик?! С другими—то получается!

  • — Хочу переехать в Петербург.
    — Скажи "Подъезд".
    — Подъезд.
    — Ты ещё не готов.

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Махнет Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появятся галлюцинации посложнее.

  • Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
    Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
    — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  • В церкви священник объясняет молодому жениху:
    — На вопрос:
    — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
    — Согласен, а не:
    — Была, не была!

  • В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
    — Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
    Команда:
    — Спорим!
    Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
    Капитан говорит:
    — Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

  • — Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
    — Не, ты что! Я реально спала.

  • Идет монашка по лесу.
    Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
    Монашка встает, отряхивается и говорит:
    — Ууух... вдоволь и без греха.

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
    — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
    — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

  • Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

  • Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Разговаривают два интеллигента:
    — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
    — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц