Анекдоты про коррупцию

25 Августа 2022 12:16
  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

  • На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

  • Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?

  • За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

  • Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

  • На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.

  • — Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
    — Зато укладывается в чемодане.

  • Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
    У него берут интервью:
    — Есть в России коррупции?
    — Да. На каждом шагу.
    — А какой момент вас больше всего поразил?
    — Когда узнал, что она у них вне закона.

  • В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

  • Коррупция по—американски:
    — Получают деньги, строят, оставшееся воруют.
    Коррупция по—русски:
    — Получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

  • Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
    — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
    — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
    — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

  • — Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы?
    — Элементарно, Ватсон, в России Коррупция — Святое и Вечное.

  • Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

  • Один украинский чиновник говорит другому:
    — Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
    — Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • — Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
    — А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

  • И сказали Боги Сизифу:
    — В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
    — А нельзя что—нибудь полегче?
    — Тогда будешь бороться с коррупцией!
    — Давайте лучше камень?

  • — Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
    — Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
    — И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

  • У кандидата в депутаты спрашивают:
    — Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
    — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
    — И вы будете бороться со всем этим?
    — Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66