Самые свежие смешные анекдоты до слез
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
— За что???
ГАИшник:
— Вы превысили скорость.
— Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
— Так там—же знак "обгон запрещен"!
— Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.
Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!Две девушки на сайте знакомств:
— Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...— Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
— Ну не знаю! Давайте попробуем.
— Вот, например, такое выражение:
— В углу скребет мышь.
— Простите, а кто такой Вуглускр?Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бл*дь, приборы?Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
— Покрась машину, мудак!
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
— Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Другое дело.Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
— НАШ лифчик!Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
— Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
Один приятель говорит другому:
— Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности.
— Как это?
— Деньги потерял.Не расстраивайся, что ты нищеброд, ведь есть вещи, которые невозможно купить ни за какие деньги. Например, динозавра.
Объявление:
— Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.Беседа двух секретарш:
— Страшное это изобретение — клавиатура!
— Почему?
— Когда не работаешь, шеф сразу слышит!— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что—заяц?
— А вы что—волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
—А вот и моя остановочка!!!Нет, я не люблю алкоголь... Но мне так нравится, что он со мной делает.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.