Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

  • Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

  • Муж звонит жене:
    — Ты где?
    — В норе...
    — Где???
    — Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    — Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

  • Встретились две одесситки:
    — Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
    — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
    — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
    — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  • Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"

  • — А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
    — Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!

  • По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

  • Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

  • Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

  • Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости:
    — Зараза!
    Второй:
    — Сам зараза!
    — Дурак!
    — Сам дурак!
    — Да иди ты в жопу!
    — Аааа, мириться?

  • Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
    — Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
    — Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
    — У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

  • Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
    И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
    Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
    — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
    И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
    — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    — Ты что плачешь, заяц?
    — Жена умерла.
    — А кто у тебя жена была?
    Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    — Да, вам смешно, а мне яму копать.

  • — Пробовал на одной руке отжиматься?
    — Ага.
    Спина не хрустела?
    — Нет, нос болел.

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
    — О! — воскликнула пораженная мать.
    — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
    — Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем—то играл?

  • Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

  • Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой—то..

  • Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
    — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

  • В небе над замком короля Уго II появился дракон.
    — Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
    — С третьего залпа в дракона попали.

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Молитва гимназиста:
    — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  • А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

  • — Почему люди влюбляются друг в друга?
    — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

  • Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

  • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

  • — Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
    — Только одного.
    — Ну, говори...
    — Композитор Мендельсон.
    — Боже, почему?
    — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

  • Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    — Мама, Вы уже там?

  • Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
    — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
    — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

  • Через месяц пламенных отношений получаю смс:
    — Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

  • В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
    — Ну, как тебе знаменитая русская зима?
    — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…

  • Взлетел один ТУ—154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
    — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  • Администратор гостиницы говорит клиенту:
    — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    — А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

  • — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    — Я тороплюсь в больницу.
    — Ну, тогда, пожалуйста.

  • Встречаются две подруги, одна говорит:
    — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
    — ?! — А муж кто? И что ж раньше было?
    — Маляр.
    — ?!
    — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • — Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
    — Завел любовницу, бывает.
    — Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

  • Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
    — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
    Тут заходит муж:
    — Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
    Те:
    — Да вроде никакой.
    — Ну, тогда я в баню.

  • — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    — У меня дедушка умер.
    — Ах как жаль! А от чего он умер?
    — От удара.
    — У него было больное сердце?
    — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

  • Владимир Путин выступает перед народом:
    — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    — Мы будем работать в две смены!
    — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    — Мы будем работать в три смены!
    — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
    — В морге...

  • На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
    — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
    Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
    — А сколько вашим детям лет?
    — Одному 20, второму 16, третьему 14.

  • Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
    — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
    — Нет! Свинина подорожала!

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • Автобус. Мать — Вовочке:
    — Садись! Тётя место уступила.
    — Не могу, мамочка!
    — ???
    — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Женщина на приёме у психотерапевта:
    — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
    — А почему вы в этом сомневаетесь?
    — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
    — А о ком?
    — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

  • — Лёха, пойдешь с нами гулять?
    — Нет, я за учебники сел!
    — Чего так?
    — Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц