Самые свежие смешные анекдоты до слез
В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
— Скины, они были на работе— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
— Что, клев хороший был?
Она:
— Ты не рыбак, тебе не понять.По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала:
— Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
— Мальчики, только не все сразу.— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
— Скажите,а Онегин еврей?
— Нет,Онегин не еврей.
Через 10 минут:
— Скажите,а Татьяна еврейка?
— (соседи уже нервно) нет,не еврейка.
Через 5 минут:
— Скажите,а Ольга еврейка?
—(со злостью) нет,нет,не еврейка.
Через минуту:
— Скажите,а Ленский еврей?
— (жутко психуя) да,да — Ленский еврей...
— ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
— Как я мог потеряться в лесу?— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...— Запись в дневнике:
— На уроке ботаники съел наглядное пособие.
— Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио:
— Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.