Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
    — Ел бы хлеб.
    — Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
    — Ел бы хлеб з салом.
    — Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
    тогда делал?
    — Ну.. тогда б я ел сало з салом!

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • — А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается
    гимназией.

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

  • Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

  • Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
    — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

  • Гаишник:
    — Ваши документы, сэр!
    — Почему это я вдруг сэр?!
    — Потому что едете по левой стороне дороги!

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
    Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
    — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!

  • — Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
    — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

  • Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
    — Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
    — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
    Зеки опешили:
    — А как это, дед, а ну покажи?!
    Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
    — А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

  • Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
    — Фуфлыжники — подумал Штирлиц.

  • Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!

  • Вселенная — это место, где все ленятся.

  • 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

  • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

  • — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
    — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • — Василий Иваныч! Белые в лесу!
    — Не время, Петька, грибы собирать.

  • — Можно ли купаться в этом месте?
    — Не советую! В реке полно крокодилов.
    — А там, где она впадает в море?
    — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

  • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • — Вася, вставай!
    — Вась, ну вставай!
    — Вась, ну просыпайся ты,
    — Вась да проснись ты наконец.
    — Ну что надо?
    — Вась, снотворное пора принимать.

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
    — Скажите, здесь была горилла?
    — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

  • — Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • — Мальчик, — нервничает учитель, — у тебя в голове опилки.
    — Вот здорово! — улыбается ученик.
    — Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
    Второй продолжает:
    — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
    Третий торжествующе заключает:
    — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

  • В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
    Больной спрашивает:
    — Доктор зачем вы меня меряете?
    — Я не доктор, я — плотник!

  • Гаишник приходит к доктору.
    — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
    — А вы фуражку снимать пробовали?
    — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    Тишина...
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
    А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
    — Че, играем?
    Мужики:
    — Давай!
    — Только я в одну игру играю: "Татарчики"
    Мужики:
    — ???
    — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
    Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
    — Татарчики!
    Мужики:
    — ?!?!
    Новичок объясняет:
    — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
    — А, ну понятно...
    Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
    — Татарчики!!! Татарчики!!!
    Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
    — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

  • Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
    — Папа, ты неправильно какаешь.

  • — Мама, ты грешила?
    — Да!
    — А папа?
    — Тоже!
    — А я?
    — С тебя—то всё и началось!

  • Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • Мадам:
    — Мона, что вы умеете делать?
    Мона:
    — Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
    Мадам:
    — Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц