Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Только у русских возможен минидиалог:
— Что—то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?— Алё, Вася — а ты счас де?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А де это — Дно Рождения?!В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
— Это ми—ми—милиция?
— Да, милиция, — отвечает он.
— Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
— Ну и что?
— В—в—воняет.
— На какой улице?
— Ф—Ф—Ф...
— Фрунзе?
— Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
— Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
— И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
— Это ми—ми—милиция?
— Да, милиция, милиция!
— Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
— Ну и что?
— В—в—воняет.
— На какой улице?
— Ф—Ф—Ф...
— Фрунзе?
— Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.В вагоне—ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.
Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
— Дети,придумайте предложение про лето.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
Вовочка:
— Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Вовочка—два!
Вовочка:
— Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому, что Дед Мороз за орков!Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.
— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
— От Деда Мороза.
— Не может быть!
— Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.