Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Беседуют два солдата. Один другому говорит:
    — Давай над ротным пошутим!
    Второй отвечает:
    — Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
    — За что?
    — Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

  • — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
    — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
    — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.

  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
    — Не бренчи!
    Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
    — Хочется?
    — Хотса!
    — Ну давай, только быстро.
    — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

  • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
    — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
    — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
    — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

  • Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

  • Семья программистов.
    — Зайди сюда!
    — Куда, нет ссылки?!
    — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

  • Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

  • Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
    — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
    — А я твердо могу на это рассчитывать?

  • Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
    Француз:
    Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
    Русский:
    — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
    Грузин:
    — Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

  • Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог.
    Офтальмолог:
    — Ну, пока, еще увидимся!
    Отоларинголог:
    — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Я загляну как—нибудь!

  • — Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
    — Варь!
    — Фев…
    — Раль!
    — Теперь давайте сами!
    — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

  • В отделе кадров:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит, вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
    Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родителиевреи?

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
    — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
    — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • — Сёма, вы еврей?
    — А шо, шо—то случилось?

  • У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

  • У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    — Ну, как самочувствие?
    — Отличное, доктор!
    — А почему жопой виляешь?
    — Друг жвачкой угостил!

  • — Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
    — Они грузятся.
    — А побыстрее нельзя?
    — Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

  • У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

  • — Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

  • Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    — Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
    — Так она же в отпуске!

  • 13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.

  • Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

  • Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • На Дерибасовской.
    — Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
    — Срочно вернуть Януковича.
    — И вы думаете, его посадят?
    — Если не его, тогда точно он.

  • Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

  • Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
    После сброшенного пальто — аплодисменты.
    После сброшенного платья огромные аплодисменты.
    После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина!
    Она спрашивает:
    — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
    Кто—то из зала шепчет:
    — Одной рукой не поаплодируешь.

  • Информация для жильцов:
    — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • Приходит прапорщик домой и говорит жене:
    — Жрать давай.
    Жена начинает жаловаться:
    — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
    Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
    Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
    — Эта надпись гласит:
    — Курение наносит вред здоровью.

  • — Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
    — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
    — Тебе опять повезло — на улице дождь...

  • На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Начальница:
    — Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
    Инженер:
    — Их теперь только дятлам скормить получится.

  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

  • Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
    — У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц