Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • Он ласково обнял ее и задал вопрос:
    — Я твой первый парень?
    Она долго вспоминала, потом сказала:
    — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

  • — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
    — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

  • Прапорщик — солдатам:
    — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

  • Учительница:
    — Вовочка, не вертись.
    Вовочка:
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Путин спрашивает Януковича:
    — Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
    — Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    Выстрел, труп.
    — Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    — Теща моя, но она сейчас дома.

  • — Представляешь, как шагнул пролгресс...!
    — Это ты к чему?
    — Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

  • По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

  • — Это у тебя в руках бутылка вина?
    — Нет, это лекарство от депрессии.
    — А похоже на бутылку вина.
    — Ты что, доктор что ли?

  • У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

  • — Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
    — Хотя... знаете что. Убивайте!..

  • — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

  • Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
    — Дед, на что ловишь?
    — На червя.
    — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
    На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
    Дед, поделись секретом.
    — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
    — А если стоит?
    — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

  • Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
    — Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер.
    — Боже мой!, — воскликнула девушка.
    — Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

  • У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

  • По радио передают экстренное сообщение:
    — Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

  • Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
    — Как же всё—таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
    — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь на день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

  • Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    — Мама—а—а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    — Что с тобой, сынок?
    — Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!

  • Почему программисты не живут отдельно от родителей?
    — Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

  • Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

  • 2020—й год. школа.Урок русского языка.
    Учитель:
    — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    — Зачод.

  • Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

  • — Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
    — Потому что много дров заготовили?
    — Потому что много дров наломали!

  • — Я люблю тебя.
    — И я тебя.
    — А я люблю тебя больше.
    — Нет, я больше.
    — Нет, я!
    — Не спорь со мной, тварь!

  • Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
    — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
    — Не, только слышал...
    — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
    — Как?!
    — Просто!... Вёз шесть!

  • Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • — Мам, купи собаку—у—у—у!
    — Отстань, не куплю!
    — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
    — Сказала — не куплю! Отстань!
    — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
    Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Разговор двух подруг:
    — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
    — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

  • Буратино спрашивает папу Карло:
    — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
    — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

  • Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
    Сидит Красная Шапочка, плачет:
    — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
    — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
    У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
    — А ты что, больше не будешь?

  • Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

  • В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
    — Дети, кто переведет это предложение?
    Тянет руку Вовочка.
    — Ну, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    — С такой жопой тебе не в школе работать!
    — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
    Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
    — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

  • — Человек—паук никого не боится.
    — Кроме человека—тапка...

  • — Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

  • Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
    — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 36.
    — А может не 36? А может 63?
    — Нет, точно 36!
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
    — 42.
    — А может 24?
    — Может, и 24.
    — Ладно, идите, — говорит Мюллер.
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
    Входит следующий.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 33!
    — А может трид а, это Вы, Штирлиц!

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

  • Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц