Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт!
— Но это же нормально! В чём дело—то?
— Дело в том, что он постоянно меня будит!На приеме у врача:
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались...Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
— Никакой разницы с блондинкой.— Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?Директор говорит секретарше:
— Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало!С девушками как с мобильными телефонами.
Первую выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждой вновь утерянной берешь что—нибудь надежное, попроще и поскромнее.Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.— Алло!
— Здравствуйте а Женю можно?
— Извините, но ее нет дома.
— Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
— Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь!
Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще кaк ненавижу...За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
— Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь:
— Виолончель не терпит никакого насилия...Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.Объявление в газету в разделе трудоустройство:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офегел?!
— А не надо было к винту подлазить!Муж у телевизора:
— Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
— Ты что там, в мире животных смотришь?
— Нет, трансляцию с заседания Госдумы.Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
— Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует!
— Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да, вот, как из тюрьмы сбежал...Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
— Во валит, гад!Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.