Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
    Он отвечает:
    — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

  • — Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты!
    — Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

  • — Вы Родину любите?
    — Конечно!
    — А готовы за неё жизнь отдать?
    — А кто же тогда её любить будет?

  • Отец читает сказку сыну на ночь:
    — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
    Пап, скажи честно, че ты куришь?

  • Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
    Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
    — О! — выкрик сзади.
    Все поворачиваются:
    — Шо "О", Моня?
    Моня:
    Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  • Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

  • Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Мужик приходит в роддом, врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

  • Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.

  • Сидят три вдовы.
    Одна говорит:
    — Мой муж курил, курил и скурился...
    Вторая:
    — Мой муж пил, пил и спился...
    Третья:
    — А мой — скончался...

  • Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
    — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
    — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
    — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..

  • Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
    Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

  • Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
    — Давайте счёт мне — я за всё плачу!
    …На следующее утро в газетах заголовки:
    — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…

  • — Алло, милиция! Меня избили!
    — Это полиция. Избили партизаны?
    — Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
    — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

  • Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

  • Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит:
    — Мне подлинней!
    Вторая:
    — Мне попупыристей!
    Третья:
    — А мне все равно, мне для салата!

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • — Доктор, моей жене все хуже и хуже!
    — А пьявок вы ей купили?
    — Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

  • Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
    — Он вел себя геройски.
    — Это как же?
    — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

  • — Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
    — Я не спрятался, я ем крота.

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду, когда таксист вернется.
    — Почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Что, с тобой такое было в Одессе?
    — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • — Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

  • Девушка:
    — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Хаим — Циле:
    Туфли у тебя от кого?
    — От Ле Монти.
    — А платье?
    — От Кардена.
    — А беременна ты от кого?
    — От природы.
    — А может, от Рабиновича?
    — Откуда я знаю. Их на природе много было...

  • Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

  • Хочется жить без мата, но б**ть..

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, откуда течет электричество?
    — Из джунглей!—крикнул Вовочка.
    — Почему из джунглей?
    — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Вовочка говорит маме:
    — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
    — И что же он ответил?
    Он сказал:
    — Слава Богу!

  • Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
    — Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

  • Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    — Умеючи долго.
    — Ну тогда как получится.
    — Ну как получится и мой муж может.
    — Ну тогда давайте как вам нравится.
    — Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

  • — Встречаются два друга:
    — Слушай а у Васьки золотой унитаз!
    — Не может быть!
    — Пошли сам увидеш.
    — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
    — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

  • В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
    — Ты кто и чем платить будешь?
    — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • Урок истории. Училка:
    — Каким событием знаменит 1799 год?
    Вовочка:
    — Родился Пушкин.
    — А 1812—й?
    — Пушкину было 13 лет...

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

  • Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!

  • Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

  • Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
    — Мне на шестой.

  • Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

  • Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

  • Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
    — Привет, как тебя зовут?
    — (грубым, пропитым голосом) Таня.
    — А сколько тебе лет?
    — 18.
    — Сразу не дашь.
    — Дам.

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц