Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У тебя есть человек, который тебе нравится?
    — Да
    — Круто, на какой вы стадии отношений?
    — Живем на одной планете

  • Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген—прокурор.

  • — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
    — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

  • Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
    — Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • Существует три вида любви. Студенческая:
    — Есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская:
    — Есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская:
    — Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

  • Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог — VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
    — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
    — Ну давай.
    — Только можно я разобью.
    Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
    — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
    — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

  • — На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
    — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

  • — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
    — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

  • — Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
    — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

  • Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
    — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

  • — Я так обожаю своего четвероногого друга!
    — А какая у него кличка?
    Диван!

  • Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
    — Что видела?
    Тигра.
    — Что он тебе сказал?
    — Пфыыыыыыыыыы
    — Он же говорит рррррррррр
    — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

  • Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
    — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
    Вот ты, Питер?
    — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
    от ошибок!
    — Молодец, Питер! А ты, Юджин?
    — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
    — Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
    — Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

  • — Вчера прыгал с парашютом.
    — И что?
    — Что, что.. Узнал с какого места выделяется адреналин.

  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
    — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
    Входит хозяин:
    — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • — Что делаешь, дорогой?
    — Кушаю.
    — Что кушаешь?
    — Не поверишь, еду!
    — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • — Ты такая красивая!
    — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
    — И умная тоже!

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
    — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
    — Проиграл, проиграл!

  • — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

  • Тёща говорит зятю:
    — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
    — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

  • Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

  • Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

  • Приходит к психиатру пациент:
    — Доктор, у меня мания величия...
    — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • — Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
    — Да—а—а—а!
    — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

  • Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
    — Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

  • Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
    — Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
    — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

  • Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

  • — Абраша, ты как, устроился на работу?
    — Да, в ансамбль русской народной песни.
    — И шо, там таки есть русские?
    — Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

  • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    — Само собой, сэр. Это психбольница.

  • Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

  • — Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
    Привычка детства — спать с мишками...

  • Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
    — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
    Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
    — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    — Внутрь пройдете или вам вынести?

  • Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

  • — В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
    — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

  • В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц