Анекдоты про корабль

25 Августа 2022 12:16
  • Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
    — Мне помогли всплывающие подсказки.

  • Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.

  • Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
    — Сынок передай на проезд.
    Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
    — Солдат, передай на проезд
    А солдат отвечает:
    — Я не солдат, я моряк!
    Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
    — Бабуля, мы на корабле!

  • Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена:
    — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

  • Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

  • Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС—1":
    — Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?

  • Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого—то из команды:
    — Сколько до ближайшей земли!?
    — Две мили.
    — Куда плыть?
    — Вниз.

  • Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
    — Сколько до ближайшей земли!?
    — Две мили.
    — А в какую сторону плыть!?
    — Вниз...

  • У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все—таки надо.
    Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит:
    — Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!

  • Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения.
    — С нашей стороны потерь нет.

  • Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
    — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
    — Могло, подумав, отвечает муж.
    — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

  • При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд—Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро—зеленых человечков с рожками—антеннами.
    — Ну что, козлы, обдристались?!

  • Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.

  • Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
    — Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", — говорит Камерон.
    — Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.
    — Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
    — А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

  • Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
    — Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", — говорит Камерон.
    — Меня обожают миллионы девушек, — заявляет Ди Каприо.
    — Мои песни самые продаваемые в мире, — сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
    — А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

  • Спрашивают НР—го:
    — Вы можете купить Волгу?
    — Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

  • Крысы первыми бегут с корабля на бал.

  • Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:
    — Из вас кто—нибудь умеет молиться?
    — Я умею! — отвечает один из матросов.
    — Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.

  • Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
    — Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
    Второй:
    — Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

  • — Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 163