Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка в магазине:
    — Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    — Она искусственная.
    — Из куста что ли?!

  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    — А что она делает, если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • Куда исчезло армянское радио?
    — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

  • Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
    — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
    Отпускает кнопку, а в ответ ему:
    — Воистину красиво, сын мой! Прием?

  • Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С—страшно—о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х—хочу—у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

  • Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
    — Чтобы в аэропортах узнавали!

  • Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
    — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

  • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

  • Больной, какая температура?
    — Плюс 39, доктор, это хорошо?
    — Хорошо, что не минус...

  • Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

  • Объявление на вокзале:
    — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

  • На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

  • Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
    — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
    Панк отвечает:
    — Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
    — Спасибо, сынок.
    Идет она дальше, видит милиционера:
    — Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
    В ответ:
    — Хипуешь, плесень?

  • Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

  • Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Ки—ись, ты спишь?
    — Нет, блин, боекомплект укладываю!

  • Мама:
    — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
    Старшая сестра:
    — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

  • Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

  • У меня было все: деньги, женщины, слава...но потом Слава ушел и все! Пипец!

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
    — Выгони ее на фиг.
    — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

  • — Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
    — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!

  • — Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
    — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

  • — Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
    — Да никому я не нужна!
    — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

  • В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
    — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
    Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
    — Марья Ивановна, а что он делает?
    Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
    — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
    Но тут Вовочька:
    — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
    Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

  • Доктор — пациенту:
    — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
    — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

  • Наконец—то в России выдали снег за ноябрь.

  • Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
    — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
    — А, как спит?
    — Да, только на спине может.
    — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
    Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
    — По какому случаю праздник?
    — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
    — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

  • Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

  • — Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
    — Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
    — Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
    — Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
    — Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
    — Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

  • Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

  • Встречаются два мужика:
    — Я теперь дважды разведен!
    — Как это?
    — С женой и на деньги.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты чего такая грустная? — говорит одна.
    — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

  • Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
    — У тебя есть 3 мерседеса?
    — Нет.
    — А двух этажная вилла?
    — Нет.
    — Тогда разговор окончен.
    Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
    — Ну что я могу сказать. Бентли конечно можно продать и купить 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы...Сынок это не серьезно.

  • Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
    Муж: Какая?
    Жена: Ну... Виноградинка!
    Муж: Ааа, понятно. Изюм!

  • Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

  • — Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт.
    — Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

  • Мама зовет сынишку с балкона:
    Вовочка! Поpа домой!
    — Мама,ну можно еще чуть—чуть?
    — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!

  • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

  • — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

  • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
    — Мужчина, это не жопа, а сердце!
    — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

  • — Ты вчера футбол смотрел?
    — Да, до трёх часов ночи.
    — Так ведь матч в половине первого закончился?!
    — А пиво—то осталось!

  • — Как размножаются грибы?
    — Спорный вопрос.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц