Самые свежие смешные анекдоты до слез
Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?
— Ты—вылитый Пушкин!
— Да, я тоже кудрявый.
— Ага... и очень пристрелить хочется.— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котёночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"
Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать—то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
Акция от Microsoft:
— Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
— Не может быть!!!
Мужик:
— Ну вы сами посмотрите…
Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
— Да вы просто феномен!
Мужик:
— Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик …У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде"?
— Это не моя вина, просто денег не хватило"!— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!— Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы?
— Конечно, помню!
— Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
— Я объявляю вам войну.
Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
— Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.