Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Hу и?
— А там написано:
— После приема пищи.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

В офисе установили новую кофе машину.
— Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
— Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
— А на работе и не нужно спать!

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— ?!!
— В смысле, и мертвого уговоришь...

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!

Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Прапорщик:
— Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
— В общем, в принципе, то на то и выходит.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Переход Суворова через Альпы:
— Орррлы! Богатыри русские!
— Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

По сообщению источников из Ген прокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье:
— Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ.

Штирлиц вошел в бар.
— Дайте—ка мне водочки.
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— И его тоже нет...
— Ну ладно — тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
"Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть?
Попугай:
— Что, что...На жопу упаду!

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

— А почему вы с ней расстались—то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила!

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11—00, а встал в 34 года.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Приходит домой хохол—националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!

Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
— Нет, профессор.
— Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Мама пишет записку учителю своего сына:
— Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
— Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей:
— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец:
— Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
— Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.