Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

  • — Смотрел ежегодное обращение Путина?
    — Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
    — Ну не обращение, а послание Путина...
    — И кого он в этот раз послал?

  • — Папа, папа, а что такое двоеженство?
    — Это когда у человека одна лишняя жена.
    — А одноженство?
    — То же самое, сынок.

  • — Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!
    — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

  • В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
    — Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    — Нет, но я из той же фирмы.

  • — Нам надо поговорить
    — О чем?
    — О нас.
    — С кем?

  • Пользователь приходит и говорит программисту:
    — Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
    — А в каком формате?
    — Как в каком? Ясно в каком — в А4.

  • Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
    — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
    Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
    — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
    — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
    Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
    — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

  • Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
    — Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...

  • Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
    — Земляничкой!
    Машенька:
    — Лесной!
    Вовочка:
    — Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
    — Почему?.
    Вовочка:
    Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

  • — Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
    — Больше сарказма?
    — О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!

  • Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

  • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
    — Dаs ist kalt?!
    Фашист:
    — Да замёрз на хрен!

  • — Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
    — Да нет, на спортзале.

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

  • — Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
    — А правда, что все прошло без последствий?
    — Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
    — И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

  • — Этот шрам на твоем лице, это...
    — От подушки.
    — Боже, а этот, это...
    — От дивана.
    — Мой герой!

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
    Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
    Первая: — Да нет. До осени...

  • Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
    — А куда делся прошлый сотрудник?
    — Ушла в декрет.
    — Опасно у вас…

  • — Я тебя люблю.
    — А говорила, что не пьёшь.

  • Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

  • — Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
    — Да скатертью дорога.
    — Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

  • Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • Валуев заставляет плакать лук.

  • — Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
    — Видите ли, я доктор философии.

  • — В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
    — И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
    — Давай с хорошей.
    — Нам сделают скидку в автосервисе.

  • — Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
    — Конечно есть! Это те, которые крадут.

  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

  • Коллега пришел на работу на три часа позже:
    — Хорошо выспался?
    — Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

  • После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
    — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • Алкогольные вечера с друзьями важны, потому что именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто хочет быть кремирован.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • — Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

  • Мастер на все руки из жопы.

  • Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

  • — Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
    — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

  • Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
    Экскурсовод:
    — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
    Любопытствующий из публики:
    — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
    Экскурсовод:
    — О, господа, он тут та—акое творил...

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

  • Девушка приходит в универ и говорит подруге:
    — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

  • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
    — А вон там твой папа прорабом работает.
    Сын спрашивает:
    — А он нас сейчас видит?
    — Да.
    И, взглянув на часы, добавляет:
    — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц