Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.— Нам надо поговорить
— О чем?
— О нас.
— С кем?Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4.Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
— Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
— Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
— Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
— Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
— В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой!
Машенька:
— Лесной!
Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?.
Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
— Больше сарказма?
— О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
— Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
— А правда, что все прошло без последствий?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
— И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.— Этот шрам на твоем лице, это...
— От подушки.
— Боже, а этот, это...
— От дивана.
— Мой герой!Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: — Да нет. До осени...Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас…— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...Валуев заставляет плакать лук.
— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...— Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.Мастер на все руки из жопы.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
— Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу:
— Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье:
— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Девушка приходит в универ и говорит подруге:
— Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.