Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

  • В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
    — В чем дело?
    — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

  • — Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
    — Позвонить с мобильника Воронежского завода.

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • — Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю.

  • Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.
    — Дорогой мой, — говорит тот.
    — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.
    Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:
    — Освободить, у него плоскостопие!

  • На уроке биологии:
    — Что мы знаем о майских жуках?
    — Большинство из них тельцы.

  • Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

  • Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
    — Мартышка, ты что жуёшь?
    Мартышка с набитым ртом:
    — Грыбы!
    — Какие ж это грибы — это ж банан!
    — Я говорю — грыбы отсюда!

  • — Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
    — А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!

  • Жена — засыпающему мужу—админу:
    Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

  • Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
    — Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
    — Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
    Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
    — Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!

  • На международной космической станции засорился туалет.
    Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

  • Бригадир отчитывает тракториста:
    — Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
    — А я больше и не пил: выпил как обычно.

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
    — Ты курил?
    — Нет.
    — А почему от рук табаком пахнет?
    — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
    — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
    — А мы все как давай целоваться.
    — Саша, ты гей?
    — Нет, мама, я курил.
    — Ну, слава богу...

  • Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    — Патумать только, какой протфинутый!
    — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

  • В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагере?
    — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

  • Муж возмущается:
    — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
    — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
    — А что там было написано?
    — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

  • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
    — Вообще импотент.
    А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
    — Ну что, твой петух кур топчет?
    — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
    — Даром забэрай!

  • Украинецжене:
    — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
    — Никакого.
    — А про Яценюка?
    — Никакого.
    — А про Кличко?
    — Никакого.
    — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

  • — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
    — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

  • Семья смотрит телек.
    Вдруг сын:
    — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
    Мать:
    — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    Сын:
    — А можно тигрёнка?
    Отец:
    — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
    — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
    — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
    Те обводят ее мутным взглядом:
    — Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

  • Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

  • Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

  • Записи в ежедневнике женщины блондинки.
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
    — Разрешите доложить — в судне течь!
    Капитан:
    — Откуда известно?!
    Матрос:
    — В плавательном бассейнеАКУЛА!

  • Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
    — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    — Соседка, — ответил он.

  • — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
    — Конечно, нет, — ответила мать.
    — Где ты услышал эту глупость?
    — А то вчера папа сказал:
    — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

  • Лежат Муж и Жена в постели.
    Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
    Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?"

  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

  • Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вы вовремя ко мне пришли.
    — Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
    — Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
    — Папа я жениться собрался!
    — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
    — Федя!
    — Да ты что, это же пацан!?
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

  • Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

  • Объявление в зоопарке:
    — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
    — Дай землю подлюка.
    Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
    — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
    — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

  • Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль

  • Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
    — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
    — Маша, не кричи, дом уже не наш...

  • Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц