Анекдоты про коня

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
— Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
— Ид—ди ты нахрен! Оттуда: "ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ..."

Есаул, есаул доедает коня, пристрелить не поднялась рука.

— БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко — это троянский конь Хорошковского и Фирташа.
— Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
— Предлагаю реабилитировать Петлюру...
— Предлагаю построить ему памятник...
— Предлагаю чтобы он был на коне...
— Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
— Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
— И на этой петле висел коммунист...
— ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!