Самые свежие смешные анекдоты до слез

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да...
— Да!.. — мечтательно произносит Петька.
— Да—да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
— ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Боксер с очень упругой попкой никак не может упасть в нокаут.

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…

— Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
— Но и оно почему—то не завелось...

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончают!!!

Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
— Да, у всех.
— И у всех глаза горят, как фары?
— Конечно, у всех.
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
— Да немного, взяли бутылку на троих.
— Почему же тогда такой пьяный?
— Двое не пришли.

— Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
— Так что, картина может остаться у меня?

Останавливает гаишник нарушителя.
— Документы пожалуйста...
— Нате (дает)
— Что ж это вы так? Не положено!
— Как не положено!? А на восьмой странице???
— А! Положено!

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
— Да вы что? Никуда я не ездил.
— В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолёт?
— Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
— Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой ещё моральный ущерб?
— За то, что вы спали с моей женой.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал—то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь —то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
— Муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
— А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
— Да где же взять такого?
— Ну, тогда двоих заведи по 500.
— Это тоже проблематично.
— Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
— Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

Муж: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — авианосец!

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
— Не тронь, сука, я женат!

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
— Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
— А вы кем ему приходитесь?
— Сестрой.
— О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
— Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
— Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
— Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Бля, мне бы такую маму…

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
— Минздрав последний раз предупреждает...

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!