Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • — Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
    — А Чубайс—то там при чем???
    — Да под шумок.

  • Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
    — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.
    — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

  • — Первым делом, первым делом самолеты
    — Ну а пенсии?
    — А пенсии — ПОТОМ.

  • Врач:
    — Вам сколько лет?
    Пациент:
    — Сорок девять.
    — Вы сексом когда—нибудь занимались?
    — Спрашиваете!
    — Да, спрашиваю.
    — Нет.

  • Секретарша на собеседовании:
    — А за что вас уволили с прежнего места работы?
    Зубы острые.

  • — Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
    — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
    — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    — Но, черт возьми, как вы узнали!
    — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
    — Ну, допустим, ква...

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

  • Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

  • Письмо:
    — Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

  • Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
    — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

  • — Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
    — Но я же там никого не знаю...

  • Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

  • Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
    — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

  • Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

  • СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

  • Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
    — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
    — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
    Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
    — А что такое биде?
    — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

  • Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
    — Угадай, чья нога?
    — Hе знаю.
    — Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
    — Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из—за двери свою ногу:
    — Угадай.

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Глубокая ночь. Звонок в милицию.
    — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г—г—го—го…
    — На улице Горького?
    — Нет, на улице Г—г—го—го…
    И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
    — Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г—г—го—го…
    — НА улице Горького?
    — Да, я ее туда перетащил.

  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
    — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
    — Что ты тут делаешь?
    — Читаю.
    Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
    — В дерьме утопить! Остальные:
    — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
    — Четвертовать гада!
    — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!!!

  • Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
    — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
    — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

  • В театре:
    — Тише, увертюра!
    — От увертюры слышу!

  • В военкомате на медкомиссии:
    Фамилия?
    — Петров!
    — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  • Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
    — Учусь хранить военную тайну.

  • Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
    — Что будете кушать?
    — А что вы можете предложить?
    — Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
    — Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

  • Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

  • Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

  • Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • — Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
    — А что надо скопировать?
    — ДНК...

  • Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
    — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

  • Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
    — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
    — Это ведь у неё от меня!
    — Ерунда! — говорит Изя.
    — Посмотрите на её жемчужное украшение:
    — Это у неё от меня!
    — Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
    — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..

  • Книжные новинки:
    Иван Сусанин "Как завести друзей".

  • — Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
    — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц