Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
    — Он ей подавился...

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла...

  • — Кто такая идеальная женщина?
    — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

  • Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    — Сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    — Да он только что утонул...

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
    Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
    — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    — Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    — Тогда заходи задом.

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Разговаривают два интеллигента:
    — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
    — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

  • Рабинович приходит к раввину:
    — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Да.
    — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
    — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
    — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  • Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
    — Наверное, убежище?
    — Да нет, они за Януковичем

  • Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

  • Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
    Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

  • Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Стоит на улице — горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему—то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
    — Первая книга называлась Нахалёнок — я терпел, вторая:
    — Голодающие Поволжья — терпел, но после книги Али—Баба и 40 разбойников — моё терпение лопнуло...

  • Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

  • — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник:
    — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
    — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • Разговаривают две подруги:
    Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
    — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • — Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
    — А на какой дате вы остановились?
    — 21 декабря, 2012 год.
    — Ну ладно, на наш век хватит!
    — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
    — Да х... с ними!

  • Переполненный одесский трамвай:
    — Женщина, ну куда вы прёте?!
    — Это не я! Это таки меня прут!..

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
    домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
    — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • Победа над сборной Греции.
    Лидерство по числу желтых и красных карточек.
    Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
    — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • Первая бабушка:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая бабушка:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку:
    — Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

  • — Мы уже приехали?
    — Нет...
    — Мы уже приехали?
    — НЕТ!
    — Мы уже приехали?
    — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
    — Может, воды?
    — Извините, вы мне не подходите.

  • Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо — жена родить должна...
    Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
    — Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

  • Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

  • — Бьёт — значит любит.
    — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

  • Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
    — Так точно.
    — А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
    — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    — Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    — Супружеский долг тоже!

  • Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
    — Болит зуб.
    — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
    — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
    — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
    — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • Смотрите на рабочем столе! "Новая папка—3"! От создателей "Новой папки" и "Новой папки—2"!

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц