Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

  • В зоопарке:
    — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

  • Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

  • После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

  • Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

  • Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
    — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • Пациент у врача:
    — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
    — В чем дело?
    — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, нах!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, нах!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
    Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
    Тренер:
    — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

  • Родила царица в ночь Толе—сына, Коледочь.

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
    — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
    — Что — укропы, фашисты?
    — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
    — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • — Я теперь наркоман
    — Почему?
    — С бабушками у подъезда не поздоровался

  • Сара! Неси скорее курицу!
    — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

  • Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    — Он у тебя кто?
    — Коммерсант.
    — Интересно, а что он продает?
    — Вазы.
    — Хрустальные?
    — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

  • Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

  • Мальчик у врача психолога. Доктор:
    — Как тебя зовут?
    Мальчик:
    — Дима Задолбал...
    Доктор:
    — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

  • Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
    — Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • После празднования Нового года встречаются два приятеля:
    — Ну, как встретил праздник?
    — Да не знаю, еще не рассказывали...

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
    домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
    — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

  • — Рожа норм у тебя. И зад.
    — Вы хотели сказать, что я очень красивая?
    — Типа того... Ну чё, замутим?
    — На свидание приглашаете?
    — Сечёшь.

  • — И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
    — На всю квартиру слышно, как я худею...

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

  • — Я тебя люблю
    — Когда штуку отдашь?

  • — Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
    — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед:
    — Был!

  • — Ты мясо ешь?
    — Нет.
    — А рыбу?
    — Тоже нет.
    — Вегетарианец?
    — Бюджетник.

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
    — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
    Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

  • У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит:
    — Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

  • Мать — Вовочке:
    Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

  • Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
    — Мимо дома топает мужик.
    — Эй, Иван! — кричит он в окно.
    — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
    Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
    — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц