Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
    — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

  • Мои щёки растут, как доллар на бирже.

  • — Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
    — Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
    — Ну да?! А глисты у него есть?
    — Нет у него глистов!
    — Ты гляди, уже два достоинства!

  • Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
    Мужик:
    — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

  • — Кило двести. С вас 350 рублей!
    — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
    — ... э—э—э... точнее, 300 рублей...
    — В старших классах!
    — 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

  • Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
    — Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
    — Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
    — Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

  • Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
    — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...

  • Базарят два мужика. Один говорит:
    — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
    Второй мужик:
    Щука???
    Первый мужик:
    — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • — Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
    — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
    Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  • — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
    — Пускай поколбасит!

  • — Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
    — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

  • Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    — Доктор, вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!

  • Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

  • Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
    — Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
    Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
    — Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

  • Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    — Как налево?!
    — А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
    — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

  • Сержант обращается к новобранцам:
    — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
    — А ты почему не поднял руку, Смирнов?
    Лень, товарищ сержант.

  • Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

  • — Человек — это звучит гордо!
    — А свинья — сытно.

  • В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
    — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
    Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
    Падает и орет:
    — Спасите—е—е!!!
    Вдруг, эхо в ответ:
    — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

  • "Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".

  • Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

  • — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

  • Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт...

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Журналист спрашивает именитого врача:
    — Скажите, а как вы стали хирургом?
    — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

  • Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

  • Жена купила несколько лотерейных билетов.
    — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
    — А если не выиграешь? — съехидничал муж.
    — Тогда ты мне его купишь!

  • Жена — мужу:
    — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
    — Ну и какие же?
    — Я от тебя ухожу...
    — Так, понятно... а плохая?

  • Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Ну да, сойдёт.

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    — Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    — Нет, я топор.

  • Путин звонит патриарху Кириллу:
    — Как дела, батюшка, как жизнь?
    — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
    — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
    — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • Звонок:
    — Скажите, у Вас мыши есть ?
    — Нет...
    — А когда будут ?
    — Не знаю...
    — Скажите это интернет—магазин "Розетка"?
    — Нет, квартира ...

  • Встречаются два давних приятеля:
    — Привет, как дела?
    — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
    — Зачем? У тебя же бесплатно было!
    — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок

  • — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
    — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

  • По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
    — Куда ты ведешь эту суку?!
    — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
    — А я у него и спрашиваю.

  • Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
    — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Вы Папа?
    — Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
    — Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
    — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
    — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

  • Официант:
    — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    — Ах, вот, оказывается, где вы были!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц