Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

  • — Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
    — Устраивает концерт дома...

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    — Понаехали тут!

  • Рассказывает игрок в пейнтбол:
    —... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

  • На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

  • — Как вчера добрался?
    — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

  • Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
    — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
    — А чего тебе собственно надо было?
    — Из родника попить!!!
    — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  • — Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
    — Не трож его! Это призрак оперы!

  • Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
    — Ну, где диплом—то купил?
    Он отвечает:
    — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  • Мальчик подходит к менту и говорит:
    — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
    — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
    — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

  • Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

  • Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

  • Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, но зачем?
    — То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
    — Мам, а гвозди?
    — Ну, так вот же они ― положила!

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

  • — Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
    — Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

  • — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    — Не успеет...

  • Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

  • Даше 5 лет.
    Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
    Один спрашивает: "Это курица?"
    Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

  • Беседуют два другакиллера:
    — Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
    — Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
    — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
    — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
    — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
    — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
    — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • — Говорят в Англии провели эксперимент:
    — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
    — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

  • Сын подросток спрашивает у отца:
    Папа, а как колбасу делают?
    — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
    Обиженный сын:
    — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
    — Есть, сынок... твоя мама!

  • Разговор в магазине:
    — Дайте пива.
    — А у вас документы есть?
    — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • Жена — мужу:
    — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

  • В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
    — Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем.
    Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского:
    — Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
    — А это негры ночью уголь воруют!

  • — Мужу не понравился мой новый шарфик!
    — Так обменяй его!
    — Это идея! А где меняют мужей?

  • Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
    Вечер. Один звонит другому.
    — Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
    — Пять!
    — А, значит один ещё дето катается...

  • Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
    — Хорошо, скажу, что от тебя.
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
    — Скажу, что от тебя.
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
    — Сказать, что от тебя?

  • Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
    — Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
    — Я так и сделала.
    — Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

  • — За Штирлиц следили.
    — Их было семеро.
    Мюллер и шестерка Айсман.

  • — Где ты взял эти отвертки?
    — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
    — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

  • Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  • Встречаются два программиста.
    — Как дела?
    — Да вот, с досом проблемы.
    — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
    — Да дет! У меня дасмогк!!!

  • Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
    — Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

  • — А ты когда—нибудь видел монголов?
    — Монголов?
    — Да.
    — Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где—то их дофига, а где—то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • — Знаете, почему рыба не клюет?
    — Потому что у нее нет клюва...

  • — Привет, а кто это тебе стекло разбил?
    — Я, но виновата теща!
    — ??
    — Она увернулась, когда я молоток выронил.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц