Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
    — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
    Ещё через неделю пилот сказал:
    — Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
    А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
    — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

  • Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
    — Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

  • — Мама, я влюбился!
    — А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

    — Папа, я влюбился!
    — Баба?
    Баба...
    — Норм!

  • Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зятьхирург:
    — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

  • Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
    — Кто там еще!?
    — Иванов здесь живет?
    — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

  • Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

  • — Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
    — Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

  • Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    — Боже, за что мне такое счастье!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  • — Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
    — Ни х*ясе предъява.

  • Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
    — Смотри, ястреб что ль..
    — Да похоже..
    — Здороовый такой..
    — Да..
    — Такой нашего кота запросто унесет..
    — Да ты чо, не унесет!
    — Да унесет, точно тебе говорю!
    — Да не..
    — Да точно!
    — пауза..
    — Неси кота!!

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
    — Дорогой, у нас будет...
    — Дом?! Ты купила дом!
    — Нет, у нас будет...
    — Машина! Ты купила машину, да?!
    — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
    — Понял! У нас будет свой бизнес!

  • В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
    — Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
    — Ипаааать копааааааать...

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    — А я с мужем розсталась!
    — Почему7
    — А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    — Нет..........
    — Ну вот и он не выдержал)))))))))

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    — Каком?
    — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
    — Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

  • Мужик звонит своей теще:
    — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Теща:
    — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

  • К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
    — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
    Врач:
    — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • — Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
    (ничего не происходит)
    — Господи, ты меня помиловал? Дай знак!
    (ничего не происходит)
    — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

  • Гаишник приходит к доктору.
    — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
    — А вы фуражку снимать пробовали?
    — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

  • Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
    — Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
    — Ну так выйди за меня.
    — Я согласна!

  • Встречаются два шефа:
    — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    — Ну как, твои ещё на работу ходят?
    — Ага, только экономят.
    — ??????
    — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  • Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
    — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

  • В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
    — Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
    — А на волынке можете?
    — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
    — Но наверняка могу.
    Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    — А можно я её сначала вые6у?

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • — Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

  • Пациент на приёме у психиатра:
    — Доктор, я страдаю манией величия!
    — Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

  • Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.

  • На уроке географии в средней школе:
    Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  • Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

  • Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

  • — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    — Четыре бутылки ПИВА!
    — Но я же разрешил только две!
    — Да, но и терапевт тоже разрешил две!

  • — А к нам на работу наркоманов взяли.
    — Ну и как они?
    — Да, ничего, сидят — вкалывают.

  • — Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
    Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
    — Записывать!
    — А почему даёте 100?
    — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц