Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
    — Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
    Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

  • Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин—Москва". Там было накурено.
    — И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев.
    — Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

  • На уроке в школе:
    — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    — Тигр! Лев! Слон!
    — Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    — Песец, Марья Ивановна.
    — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
    — Вы так любите танцевать?
    Он гордо отвечает:
    — Да, очень!
    — А почему вы тогда не научитесь?

  • Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
    — Давай!! — прорычал Волк.
    Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
    — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

  • Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
    — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

  • Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
    — Вы, случайно, не еврей?
    Еврей, но не случайно.

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Один мужик к другому:
    — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
    — Нет.
    — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
    — Записывай.

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
    — Ну ты как, выпить любитель?
    — Да ну что вы, профессионал!

  • Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
    — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

  • С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым—просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

  • Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • — Странно! — говорит он партнерше.
    — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

  • Муж, задумчиво:
    — Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    — Те хороши, кто хорошо кончают!!!

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

  • — Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Нормально. Выиграл ее в карты.

  • Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
    куда—то. Стюардесса:
    — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
    управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
    — А вы почему не торопитесь?
    — А он у вас и не взлетит!

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
    — По ходу, кошку делили...

  • Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

  • Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    — Перед смертью исполню 2 ваших желания.
    Немец:
    — Много шнапсу и со сисек.
    Дракон дал потом съел. Француз:
    — Коньяка и женщин.
    Дракон дал и съел. Василий Иванович:
    — Мешок презервативов и отдельную комнату.
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
    — Ты что дурак?
    Василий Иванович:
    — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

  • — Ты такая женственная
    — Гладко стелешь, фраерок.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Из разговора двух интеллигентов:
    — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
    Мужик спрашивает у проводницы:
    — Какая это остановка?
    — Одесса.
    — А почему уже час стоим?
    — Паровоз хотят поменять.
    — На что?
    — Ну, на другой паровоз!
    — Значит это не Одесса.

  • — Чем отличается самолет от туалета?
    — В самолет сначала садятся и потом летят, а в туалет наоборот.

  • К Штирлицу пришли из гестапо:
    — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

  • Надпись на надгробии (эпитафия):
    — Вы смеялись! Вы были злы!
    — Я страдал от обиды всхлипывая!
    — Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,что больничный мой был не липовый!!!

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.

  • Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    — Чтоб консервы не сперли.

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
    — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
    — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
    Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
    — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
    На следующий день.
    — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
    Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
    Русские в безопасности. Начинайте.

  • Женщина — мужчине:
    — Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...
    — О, вы сегодня так чудно выглядите!
    Правда?!
    — Да нет, это комплимент.

  • Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

  • Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
    — Да? И пол можно?!

  • Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    — Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    — Хочу много денег!
    Сказано — сделано.
    — Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    — Хочу ещё три желания!
    — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    — Ну, тогда хочу ещё джинов!

  • Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    — А зачем внизу лампа?
    — Ну, как? Все как на чертеже — вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц