Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.У российского пилота спрашивают:
— Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
— Очень просто:
— Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный.
— А если безбородые мужики?
— Значит, самолет сбился с курса!Лев собирает в джунглях собрание:
— Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
— Нету. Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
— Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
— А—а—а можно не приходить? Лев:
— Можно!Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
— А деньги?
— Русские гусары денег не берут!Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
— Что это?
— Нэ знаю...
— Зачэм это?
— Нэ знаю...
— Ну так викинь !
— На, сам викинь !!!У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
— А вы с какого этажа бросали?— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.Хороший дворник не любит дам с собачками.
— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
— И, главное, в кого — непонятно.
— Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.В аптеке:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный!— Мой муж, наверное, мусульманин.
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Из протокола ГАИ:
— Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.Самое постоянное в моей жизни — это временные трудности.
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи—то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
— Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.— Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
— Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
— И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.