Анекдоты про коньяк

25 Августа 2022 12:16
  • Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.

  • На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано "х*й".

  • — Девушка, почему вы такая чёрствая?
    — Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

  • — Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
    — Не волнуйтесь, вас он выдержит!

  • Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
    — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
    — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

  • Рецепт салата «Новогодний»:
    Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
    После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

  • Как—то учитель—полиглот Олег Пал зашёл в гости к своему старому другу:
    — Будешь пить коньяк? — предложил хозяин.
    — Да что ты? Я — интеллигентный человек! Нет, нет... максимум 50 грамм.
    — И это всё?
    — Ну, после 50 грамм коньяка я уже не интеллигентный человек и могу выпить больше.

  • В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте:
    — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

  • — А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
    — У тебя — конечно!

  • Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
    — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
    — Мне, пожалуйста, портвейна.
    — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
    Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту:
    — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!

  • Стишки про коньяк

    И уносят меня и уносят меня
    В звенящую пьяную хмарь!
    Три белых коня, эх три белых коня:
    Мартини, коньяк и вискарь.

  • — Куда идешь?
    — Иду к врачу!
    — Чего несешь?
    — Свою мочу!
    — А ты куда идешь, чудак?
    — И я к врачу. Несу коньяк!
    Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

  • — И что же нам делать в сложившейся ситуации?
    — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

  • Два приятеля в магазине:
    — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр!
    — Ты так думаешь?
    — Я так пью!..

  • Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

  • Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
    — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
    — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
    Сейчас принесу пол—литра.
    — Нет!!! Этого достаточно!!!

  • Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

  • Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 137