Анекдоты про коньяк

25 Августа 2022 12:16
  • — Мне нравится твой одеколон.
    — Это коньяк.

  • — Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
    — Пробовал, не получается.
    — Неужели не помогает?
    — Не получается коньяк до утра сохранить.

  • Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

  • — Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

  • — Слушай, недавно вычитал, что какую—то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    — О, черт, а где ее можно подцепить?!

  • Во французском ресторане:
    — Вам кофе с коньяком?
    — Без…
    — Без коньяка?
    — Без кофе!

  • — Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
    — Чего простите?!
    — Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

  • Мужик приходит к доктору и жалуется:
    — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит.
    Доктор спрашивает:
    — Так, а что еще у вас болит?
    Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
    — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь?
    — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

  • В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
    — Пожалуйста, два коньяка.
    Сын:
    — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

  • Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу:
    — С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

  • Стишки про коньяк

    И уносят меня и уносят меня
    В звенящую пьяную хмарь!
    Три белых коня, эх три белых коня:
    Мартини, коньяк и вискарь.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время. На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время. На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 м.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 м.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время.
    — На какой высоте летим?
    — 10000 м.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • — Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
    — ???
    — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

  • По коридору поезда бежит мужик и кричит:
    — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
    Кто—то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
    — Эй, мужик, да ты что?
    — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

  • На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
    — Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока? нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
    Сидоров:
    — Купил!
    Главный технолог:
    — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
    Сидоров:
    — И мы будем из них делать сок?
    Главный технолог:
    — Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
    Все:
    — А как же сок?
    Главный технолог:
    — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

  • Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

  • — Пап, а почему земля кружится?
    — Ты что, опять мой коньяк выпил?

  • — Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
    — Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 137