Анекдоты про коньяк

25 Августа 2022 12:16
  • Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

  • В милицию обращается расстроенный гражданин:
    — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
    — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
    — А человека, который ее нашел, доставили.

  • Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

  • На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
    — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
    — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  • После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

  • Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

  • — Был вчера у Игоря в гостях.
    — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
    — Все, выписали его.
    — Так он что, выздоровел?
    — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

  • Священника семья пригласила в гости:
    Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
    — И пиво тоже.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время. На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • — Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Стишки про коньяк

    И уносят меня и уносят меня
    В звенящую пьяную хмарь!
    Три белых коня, эх три белых коня:
    Мартини, коньяк и вискарь.

  • — Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
    — Ты вчера запивал коньяк пивом.
    — А я говорю—магнитная буря.

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

  • Звонит мужик с похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты срать еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню.

  • Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

  • — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
    — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    — Какая прекрасная смерть!

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

  • — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
    — А что, денег на коньяк совсем нет?

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • — Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 137