Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • Два приятеля разговаривают:
    — Слушай, после работы подвезешь меня домой?
    — Так у тебя своя машина есть.
    — Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что ? — Пересек десять сплошных линий.
    — Это как?
    — Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

  • Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    — Вот, черт, яйца забыла купить!

  • — Нет! Я не мачо.
    — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

  • Жена строго говорит мужу:
    — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
    — Но у него же День рождения!
    — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

  • Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
    — Смотри, по—моему это Петрович!?
    — Хм... не знаю...
    Мнимый Петрович разворачивается.
    — Не, не он.
    — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

  • — Я вчера на свадьбу ходил...
    — И как?
    — Нормально. Вот — колечко подарили.

  • — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

  • Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
    Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.

  • Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
    — Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
    — Конечно, скажу:
    — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

  • Пресс—конференция Порошенко:
    — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
    — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
    — Стерилизовали?

  • Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
    — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
    Зверев:
    — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

  • Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
    — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    Раввин:
    — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • — Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
    — Есть
    — А веревка?
    — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
    — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • — Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
    — А что ж ты за хама замуж вышла?
    — Дура была!
    — Дура была, дурой и осталась!

  • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
    — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

  • — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

  • — Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
    — Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

  • У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
    — Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

  • Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

  • Папа спрашивает дочку:
    — Оленька, ты где была?
    — Да с Машей в куклы играла.
    — И кто выиграл?

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • Реализация программы Порошенко «Жить по—новому»: умереть по—быстрому.

  • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
    — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
    — Отдельные теплоходы.

  • К Штирлицу пришли из гестапо:
    — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

  • Учительница:
    — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
    — Все стоят!

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
    — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

  • В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
    — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

  • Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
    — Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой—то клочок дороги в России будет ровным.

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • «10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
    — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
    Родственники:
    — Зачем?
    Еврей:
    — Надо.
    Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
    — За что?
    Омон:
    — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц