Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я осенчь пьснф
    — Очень пьяный?
    — Вощмжно

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    — Нет, это не нужно.
    — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
    — Чё?

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
    — Снимай штаны!
    — Ну, мамка, не—е.
    — Снимай!
    Снимает. Родители невесты:
    — О—ГО—ГО!!!
    Мать парня:
    — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

  • Психиатр — пациенту:
    — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

  • Однажды молодой сисадмин познакомился с веб—дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP—адрес, но услышав, что IP—адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
    — Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.

  • Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    — Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

  • Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена:
    — Ты что, дорогой?
    — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

  • — Доктор, как он?
    Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
    — Слава богу!
    — Но вот штык — молодец, молодец...

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    — Сначала отремонтируете забор.
    — Есть! — хором отвечают солдаты.
    — Потом покрасите веранду.
    — Есть!
    — Затем польёте огород.
    — Есть!
    — Бог мой, надо же так оголодать!

  • — Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
    — Уйди в запой!

  • Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
    — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
    — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
    Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
    — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
    Налили две. Встает Маяковский и говорит:
    — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

  • Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

  • Мужик идет домой, навстречу сосед:
    — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
    — Не знаю.
    — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Пиздец — как много этим словом,
    В России можно объяснить...

  • — Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
    — И что ты ему сказал?
    — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

  • — Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
    — Такого позора компания не переживала со дня основания.

  • Экзамен в вузе.
    Входит преподаватель:
    — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
    — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
    — Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
    Голос с задней парты:
    — Во валит гад.

  • Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

  • — Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
    — Я просто хотел получить удовольствие……

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • На приеме у доктора:
    — У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
    — Это же хорошо!
    — Да, но я просыпаюсь в 8—00...

  • Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

  • То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

  • Девки, слышали:
    — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
    — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это?
    — Это чудо!

  • Пришел мужик ко врачу и говорит:
    — Я хочу забеременеть!
    — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
    Через неделю появляется мужик:
    — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
    — Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
    Удивленный врач звонит коллеге:
    — Что ты ему сделал?
    Жопу зашил!

  • Еврей в мясном магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
    — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
    — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
    — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду!
    — Это почему же?
    — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду!
    — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

  • Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.

  • Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
    — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
    Вторая говорит:
    — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
    — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  • Идут Вини—пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в табло.
    — За что?
    — От вас, свиней, всего можно ожидать.

  • — Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
    — А я?
    — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

  • Вовочка шепчет учительнице:
    Марья Ивановна, я вас люблю!
    — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
    — А мы будем предохраняться!

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

  • В антимире кони живут табором и воруют цыган.

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • Угадайте, кто сказал:
    "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
    Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.

  • Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
    — Привет. Ну, что нового?
    — Блин, я ж на работу забыл сходить!!!

  • Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

  • — А кого ты любишь?
    — Я маму люблю
    — Ну нет, из мальчиков!
    — Папу!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц