Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Скушай еще котлетку!
    — Спасибо, бабуль.
    — Огурчики открыть?
    — Давай.
    — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

  • Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
    — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Кошка подходит к своей миске:
    — Фу, гречка!
    На второй день подходит:
    — Фу, вчерашняя гречка.
    На третий день подходит:
    — Вау!!! Гречка!!!

  • Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
    — Прыгать не буду. Простыл.
    — Будешь. Комиссия смотрит.
    — Не буду.
    — Будешь.
    Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
    — Здоровый мужик попался.
    — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

  • Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

  • Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

  • Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

  • От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

  • — Мне нужен наполнитель для кота.
    — Для туалета?
    — Нет. Ему что—нибудь пожрать.

  • Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
    — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

  • Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
    — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

  • — Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
    — Я рада, доченька.
    — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

  • — Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
    — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
    — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
    — Расплатился!
    — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

  • Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
    — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
    — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
    Генерал возглавил отступление.

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете
    Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

  • Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
    — Потенцию повышаешь?
    — Да не, это чтобы не спать.
    — Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

  • Блондинка звонит сестре и слышит:
    — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
    — Ну?..
    — Маша, случилось страшное...
    — ???
    — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
    — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
    — Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя...
    Он берёт газету и читает:
    — Салону красоты требуется педикюрист.

  • Вопрос к еврею:
    — Почему у вас такая маленькая страна?
    — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

  • За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

  • Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
    — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
    Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
    — Нет, всё—таки патологоанатома.

  • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

  • Муж жене:
    — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
    — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
    Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
    — Ну, что, стерва, накаркала?

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    — Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
    — Да.
    — В корзинке, наверно, пирожки?
    — Да.
    Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
    — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
    — Да.
    — Ну—ка дай ка мне... газетки...

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    О боже какой машина!
    Я хочу менять тебе шина!
    И я хочу ездить по кочкам
    и точка—а и точка—а!!!

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

  • В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    Люся, я не писал тебе полгода!
    — Вот именно!

  • Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку?
    — Трое.
    — 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

  • Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

  • — Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
    — А что не так? — поинтересовалась она.
    — Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
    — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
    — Причина смерти.

  • Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
    — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
    Мужик в первом ряду:
    — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
    — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?

  • В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
    — Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
    Второй:
    — Давай перережем. А там — кто первый заорёт...

  • Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
    — Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
    — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
    — Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  • — Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
    — Что он хочет?
    — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
    — Три ведра воды, сынок.

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Любовник возмущается:
    — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой!
    — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

  • Разговаривают две подруги.
    — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
    — Нет... конечно нет!..
    — Ну, вот и Валерка не смог...

  • Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

  • — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
    — А может, обойдётся?
    — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц