Самые свежие смешные анекдоты до слез
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
— Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и, наконец, выдавливает:
— А ну, дыхни!— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
— Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
— Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Hа перекрестке в зад 600—му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые—предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?!
— А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
В России нет правил. Есть исключения из исключений.
На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.Заходит девушка к гинекологу.
Доктор:
— Женщина, позвольте вас обрадовать!
— Я не женщина, я девушка.
— Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
— Э—эй, есть кто живой?
(громче):
— Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!— Я чувствую себя настоящим поэтом...
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»