Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мама, почему холодильник трясется?
— Он что, мерзнет?— Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
— Берем.
— Скажите, а где вы их теперь берете?Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту:
— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
— Но это не совсем так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
— Ты чего тут шумишь?
— Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
— Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
— На—ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
— Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!
Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
— Когда ссыт — падает.Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.Парень кричит под окнами:
— Любимая, ты только моя!
Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
— Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
интернет! А пока она моя и мамина!Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
— Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.Заключенный — надзирателю:
— Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС.Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала! Дежурный:
— И давно?
— Ну, неделю назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
— Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи !Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
— Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
Отвечаем:
— Сколько дадут!Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
— Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.