Самые свежие смешные анекдоты до слез
Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! Нивы, Лады…Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
— Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"Говорит один старик другому:
— Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет!
— Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?— Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...Одна проститутка другой:
— Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив—то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.
Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху...
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
— Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу!— ответил Вовочка.
— Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала — выслуживают.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.