Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка...— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля—а—а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.— Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
— Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
— И какое было твоё желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!Сидит комарик с сильными ожогами на лице.
— Где ты так обжёгся?
— Думал девушку светлячка поцеловать, а оказалось — бычок от сигареты.— Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет—нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.— Папа, мы евреи?
— Нет, сынок.
— А когда будем?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.