Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

  • Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
    — Покрась машину, мудак!
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
    — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись:
    — О! Другое дело.

  • Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
    — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
    — А вы точно не пропускали приём?
    — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

  • Блондинке звонят родители и спрашивают:
    — Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
    — А вы меня на свою тоже не приглашали.

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

  • Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

  • Школьный учитель говорит коллеге:
    — Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

  • Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
    — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
    — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
    Училка просто в шоке:
    — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
    — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
    Училка в истереке бежит к директору:
    — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
    — Какой класс?
    — 5—Б
    Открывает журнал:
    — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
    — Куда?
    — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

  • Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
    — Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
    Моряк немного подумал.
    — Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
    На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в жопу...

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • — А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
    — ?!???!
    Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

  • — Почему пульт не работает?
    — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

  • Сидит мужик домаЗвонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
    — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
    — Ну я.
    — А шапочка, пгостите, где?

  • В ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — Скажите, у вас в меню дикая утка?
    — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

  • Турция кричала: — Приезжай загорать!
    Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
    Египет… напоминал о пирамидах
    А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

  • Вовочка радостный возвращается домой:
    — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
    — А что он сказал?
    — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

  • Один новый русский спрашивает у другого:
    — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
    — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
    — Тебе лишь бы пожрать!!!

  • Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а УкраинаКличко.

  • Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
    — Любимому зятю от тестя.

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • — Врача! Здесь человеку не оч!
    — Че с ним?
    — Хз.
    — Ок.

  • Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
    — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
    — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

  • — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
    — Очень просто, — говорит врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  • Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.
    — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
    — Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  • Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

  • Какая всё—таки переменчивая жизнь!
    Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
    — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

  • Супружеская пара ложится в постель. Жена:
    — Спокойной ночи!
    Муж:
    — А супружеский долг?
    Жена:
    — Так и быть, я тебе прощаю...

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

  • — Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудьстало возможным, что было невозможно?
    — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
    — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
    Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
    — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
    — Суровы законы кровной мести!

  • — Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

  • Два еврея разговаривают:
    — Слушай, Моня, а как там Рабинович?
    — Да помер он.
    — Как помер?
    — А шоб ты так жил как он помер.

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

  • Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я люблю свою лошадь.
    — Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
    — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
    — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    — Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц