Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Матроскин у тебя корова родила!
    — Ура!
    — Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила.
    — Моя корова, что хочу то и делаю!

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
    — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
    — А у нас только 50 рубблей.
    — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
    — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • В аптеке:
    — Мне пол—литра спирта.
    — А рецепт у вас есть?
    — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

  • — Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
    Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • — У вас есть собака?
    — Нет.
    — А какое у вас есть домашнее животное?
    — Компьютер.

  • 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
    2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

  • Диспетчер такси клиенту:
    — Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
    Далее со слов водителя:
    — Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик

  • — Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
    — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!

  • Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

  • Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
    — Кто это тебя так, бабушка?
    — Ой, — всхлипывает Яга.
    — Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

  • Муж:
    — Дорогая я на скачки, буду поздно!
    Жена:
    — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
    — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

  • Тонкие технологии требуют толстые деньги.

  • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    — Батюшка, благослови!
    — Ебись ты в рот!!!

  • — На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
    — Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

  • Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

  • Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
    Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    — Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    — Это не сучка, а кобель.
    — Ну, так я его и спрашиваю.

  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобилясексе ты лучший!!!"

  • Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник рай отдела:
    — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
    Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
    — Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
    — Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

  • Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • — Почему русские не продают родину?
    — Потому, что такую родину только евреи продать могут...

  • Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    — Ну тогда малиновый! Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    — Ну, а синий! Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
    — Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Яша, побледнев:
    — А на что мы теперь будем жить?

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
    — Басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
    Гитарист спрашивает:
    — Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
    Басист, отрываясь от барабанщика:
    — Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
    — Ты что, читал?
    — Ксерил!

  • Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.

  • Разговаривают двое:
    — А я себе недавно живого крокодила завел.
    — Класс! А как соседи?
    — Да какие там соседи?....

  • — Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
    — И что?
    — И гривна начала тонуть…

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • В милиции:
    — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
    — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • Девица пришла к врачу и жалуется:
    — Доктор, я страдаю половым бессилием!
    — А в чем это выражается?
    — Не могу отказать ни одному мужчине!

  • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не дает.

  • Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.

  • Жена просит мужа:
    Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    — Какой: тот или этот?

  • Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
    — Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
    — Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц