Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

  • Пассажир обращается в бюро находок:
    — Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
    — Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

  • Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения.
    — А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

  • На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
    — Сынок, ты так целый день стоишь.
    — Стою, отец.
    — Сынок, и день и ночь стоишь?
    — Стою, отец.
    — Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
    — Стою, отец.
    — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

  • Приколы в общежитие студентов:
    — Ты что будешь — курицу или рыбу?
    — Блин, даже и не знаю, посоветуй!
    — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

  • Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
    — Суслятина ГК. Ну, думает:
    — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
    — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
    — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
    — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

  • Классик был правличность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

  • — Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
    — И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

  • — Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
    Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
    — Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
    — Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
    — Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
    — В законе порода собак не указана, платите штраф!

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да, морковь, свёкла и картофель.
    — А что делала, варила или жарила?
    — Копала!

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

  • — Как кризис повлиял на евреев?
    — Они стали чаще ходить в гости.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Вопрос Армянскому Радио.
    — Как России избавиться от излишних иммигрантов?
    — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

  • Вчера весь вечер деньги отмывал.
    — Дельце провернул?
    — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Ну у тебя совесть есть?!!
    — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

  • Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

  • Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

  • Жириновский утром спрашивает у жены:
    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  • Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

  • Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что.31?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

  • Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
    — Одень носок!

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
    — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • На комиссии хирург призывнику:
    — Раздевайтесь... нагнитесь...
    Раздвигая ягодицы:
    — Вы курите?
    — А что, пахнет?..

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя:
    — Вот вы — Трофимович—Значит еврей?
    — Ага, а Исакиевский собор—СИНАГОГА!

  • Жена говорит мужу:
    — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    Муж советует:
    — А ты их к туфлям пришей.

  • Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".

  • Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • — Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
    — Токсикоман?!
    — Нет, у меня ботинок порвался.
    — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

  • Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

  • Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
    — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй говорит:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
    Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
    — Ведь могут же, когда захотят!

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Жена — мужу:
    — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
    — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

  • Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
    — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет — и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но опять справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

  • Саш, тебе уже хватит, домой пора.
    Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
    — Я Лена!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц