Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
    Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

  • — Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
    — Это почему?
    — А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

  • Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

  • Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
    — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
    — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

  • Разговор двух москвичей:
    Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • Мужик на приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

  • Разговор в мужской компании:
    — У меня жена — просто клад!
    — Почему ты так решил?
    — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
    — Где ты её откопал?

  • Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
    лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
    — Коля...
    — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
    — Да плавай ради бога
    — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
    — Ну посиди
    — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
    ловить?
    — Ну садись
    ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
    лягушонок и говорит смущенно:
    — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
    Первый лягушонок:
    — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

  • — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
    — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
    — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
    — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • Парень сидит грустный—грустный. Друг спрашивает:
    — Что случилось?
    — Моя невеста выходит замуж.
    — Да ты что! И за кого?
    — За меня.

  • — А я свою жену называю Томагавк.
    — Она у тебя что, из индейцев?
    — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

  • Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул.
    — Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.

  • Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • Командир полка в овощехранилище:
    — Соберем картошку до последнего огурца!

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
    — Ты там чего—нибудь строил?
    — Нет, а ты?
    — Тоже нет. Что он там перестраивает?

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    Кабана в обиду не дам!

  • — Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
    — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
    — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • — Иван, твой пес подпускает близко людей?
    — Конечно! Как же он иначе укусит?

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Известный фокусник:
    — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
    — А где она сейчас живет?
    — В Париже и в Лондоне.

  • — Ген, а Ген!
    — Что, Чебурашка?
    — Шапокляк родила!
    — Ну и что?
    — Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц