Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

  • — Домашнее животное на "Т"?
    Таракан, а на "Д"?
    — Два Таракана, а на "Ы"?
    — Ышо один таракан.

  • Изя, ну и как тебе Сарочка?
    — Не фонтан, но брызги есть...

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами.

  • В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо?
    Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
    — Вот—вот. Я и еду туда, где вас нет!

  • Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • Там у дуба кот как с цепи сорвался..

  • Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
    — Колян! У тебя в глазах троится?
    — Да.
    — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
    — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

  • Бухгалтерам на заметку:
    — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

  • Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

  • Звонит муж жене:
    — Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

  • В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав.
    Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

  • — Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
    — А какая специальность?
    Патологоанатомом.

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    — Что случилось?
    Кошка съела мои пирожки.
    — Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Блондинка делится с подругой:
    — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
    — ?..
    — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

  • — Прикинь, в Монако запретили футбол!
    — Как это? Почему?
    — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

  • По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
    Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
    — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

  • Таксист взял пассажиров:
    — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
    — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
    Таксист уже изнемогает и спрашивает:
    — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
    — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

  • Интернет—конференция В. В. Путина.
    — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
    — Когда наконец, увеличат зарплату? По—моему, это просто спам!

  • Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    — Это была твоя идея — собакам водки дать.

  • — Что нового в школе, Вовочка?
    — Я с папой двоечника не беседую.

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

  • Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну.
    — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
    Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
    — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

  • Из интервью:
    — Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
    — Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...

  • Рубль слабеет, мат крепчает.

  • Объявление в зоопарке:
    Страусов не пугать. Пол бетонный!

  • — Але,здравствуйте. А Катю можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу:
    — Катю — МОЖНО.

  • Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

  • — Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
    Медсестра, анестезия подействовала?
    — Да, я все проверила.

  • С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

  • Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

  • — В спортивной обуви нельзя.
    — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
    — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    — Ну как я выгляжу?
    — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

  • Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
    — Отойди от стойла!
    Внук охреневший:
    — Сама отстойло!

  • Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
    — Да обиделась она на меня...
    — За что?
    — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил:
    — Увы, моя жена неродовита.
    Почувствовал, что сказал что—то не то, и поправился:
    — Я хотел сказать, что она безродная...
    Подумал еще:
    — То есть беспородная!

  • В кабинет гинеколога врывается женщина.
    — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
    — Hо Вы не были у меня на приеме.
    — А, значит у стоматолога.

  • В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем???
    — Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор:
    — Ну, что вас беспокоит?
    — Я угольщик, куда уголь разгружать..

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

  • Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
    — Угощайся, — приглашает за стол.
    Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
    — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
    — Так ты же по три берешь.

  • Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    — Кастрюла на кухне.
    Я говорю:
    — Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц