Анекдоты про компанию
Президент компании отвечает на стук в дверь.
— Входите.
Входит молодая смазливая женщина:
— Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка.
— Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать:
— Вести делопроизводство, печатать, стенографировать?
— Нет, ни того, ни другого я не умею.
— Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания...
— Извините, но у меня есть одно качество...
— Какое, мисс?
— Я не беременею, мистер.
— O'keу. Мы берем вас на работу.— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит...
— Холодный конец тоже.— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
— Федя, ты что, увольняешься?!Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Как придать себе загадочности в компании друзей? После того, как кто—нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.
Один:
— А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
— Это же элементарно!!!
Все:
— Ватсон?— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру
— Извините...— Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
— Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
— Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...У компании Microsoft появилась новая услуга.
— Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.Разговаривают 2 директора фирм.
— Слушай, а сколько у тебя народу—то в компании работает?
— Дай Бог, если половина...На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.