Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
— До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два...
Жена:
— В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один:
— И на хрен ты мне нужна?

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду...?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!...
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
— Сара умерла.
Ему говорят:
— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте:
— Продам Москвич.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений...
Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
— Вот, пожалуйста:
— Моей единственной с вечной любовью.
— Прекрасно, дайте мне десяток!

Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину.
Там его ждала Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
— Ого—го! — потрогала Кэт.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
— Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
— Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
— Господи, спаси и предохрани!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
— С первым апреля, дорогая!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
— Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
— Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
— Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
— Виски, виски давай!, другие:
— На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
— А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
— Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Поехали, проверим...

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны.
А оказалось, что он банальный бабай!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

— Пап, а идиоты это звери такие?
— Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

— Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
— Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
— Я же говорю: "Когда мы поженимся!"

— Ты такая женственная
— Гладко стелешь, фраерок.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
— Этим занимаются морские артиллеристы.

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.