Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В военкомате:
    — Вы служить хотите?
    — Да, но только генералом!
    — Вы что идиот?
    — А это обязательное условие?

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
    — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
    Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
    — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
    — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • 70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
    — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

  • Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое.
    — Что это у тебя, дед?
    — Дык перфоратор продаю!
    — А ну покажи!
    Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
    — Бля—а—а, так это же не перфоратор!
    — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

  • Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

  • Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • Масочку сняли, касочку надели!

  • Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

  • Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

  • Командир объявляет перед строем:
    — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
    Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
    — Что это значит? — спрашивает его командир.
    — Я не хочу мешать добровольцам.

  • Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
    — Так—с! — говорит участковый.
    — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
    — Так я ж не гнал!
    — Но аппарат же есть!
    — Тогда и за изнасилование судите!!!
    — А ты что, кого—то изнасиловал?!?
    — Нет! Но аппарат же есть!

  • Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

  • Звонок злобного юзера сисадмину:
    — Не могу войти в систему.
    — Пароль правильно набираете?
    — Да, конечно, пять звездочек.

  • Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.

  • Родственники за границей есть?
    — Нет...
    — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    — Так они — на родине, это я — за границей.

  • Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

  • — Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
    — Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

  • Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

  • Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

  • Психиатр — пациенту:
    — Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    — В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.

  • — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    — Все.

  • В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

  • Учительница упрекает Вовочку:
    — Вовочка, ты опять опоздал в школу!
    — Учиться никогда не поздно!

  • В магазине при продаже алкоголя:
    — 18 лет есть?
    — Да.
    — Что такое пейджер?
    — Устройство для приема текстовых сообщений.
    — Ок.

  • Вовочка? назови два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, пять.

  • У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

  • Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

  • — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
    — Мы просто встретились. Я никого не виню.

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
    — Плохо! Такие высокие ступени сделали!
    Второй:
    — И перила — низенькие!
    Третий с улыбкой:
    — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
    — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
    — Какую услугу? В чем дело?
    — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
    Жена:
    — Кого это ты на притащил?
    — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
    — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

  • Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:
    — Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава — ну с и как он глубоко?

  • Приходит женщина к гинекологу и говорит:
    — Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
    — Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

  • — Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    — Это как?
    — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
    Убийца говорит:
    — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
    Вор говорит:
    — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
    Наркоман забивает косяк и говорит:
    — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

  • Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
    — Что там такое?
    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    — А почему вас так долго не было?
    — А что, для вас 1000$ — не деньги?

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

  • Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше.
    — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс.
    — Сынишке берёте?
    — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Старушка с интересом рассматривает коляску:
    — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски.
    — Справа дыня.

  • А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
    — Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

  • 1942 год.
    — Мальшик, тебья как зофут?
    Павлик.
    — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
    — Покажу.
    — А. фамилий твой не Морозофф?
    — Нет, Сусанины мы.
    — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

  • Учитель:
    Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
    — С золотом, конечно!
    — А я бы с умом!
    — Ну это кому чего не хватает!...

  • Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько?
    — 600 гривен.
    — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
    — Эй, а мобильный?!
    — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц