Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...Мужик на приёме у женщины—врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец.
— Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно... Дай—ка ластикПридя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
— Что случилось? — участливо обратился он к нему.
— Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
— Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
— Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
— Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
— Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спpашивает:
— Hу как там у тебя...
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем...
— Hу ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой не кровать:
— На!!!.. довертелся... до крутился..!Я знаю, что такое целлюлит!
— Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
— Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
Рыбка:
— Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
— Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
— Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
— Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
— Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
— Мужик, что ты там про Боснию говорил?Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.
Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
— То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.