Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • — Ты почему такая пьяная?
    — Меня Юлька напоила!
    — А ты что, отказаться не могла?
    — Она мне угрожала!
    — Чем?
    — Если я не выпью, она мне больше не нальет!

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • — Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
    — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  • Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

  • Разговор в поезде:
    — Во всех наших бедах виноваты евреи.
    — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
    — Почему велосипедисты?
    — А почему евреи?

  • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
    — Ну, выведи тогда формулу бороды.
    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

  • Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
    — Смотрел вчера как наша сборная играла?
    — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • Наркоман заходит в автобус и кричит:
    — Кто потерял 10 рублей?
    В автобусе тишина.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Одна бабушка:
    — Это я, наверное.
    — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

  • Вадик, тебе нравится учить сопромат?
    — О! Он для меня как героин.
    — Что, неужели подсел?
    — Нет, ни разу не пробовал...

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
    — А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадовавшиеся родители:
    — А что ж ты раньше—то молчал?
    — Да раньше все нормально было.

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
    — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    — Оцень холосо! — сказал китаец.
    — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • — Алло, это регистратура?
    — Да.
    Хирург Ломов сегодня принимает?..
    — Как обычно.
    — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

  • Пришла мама с сыном на кладбище.
    — Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
    Мальчик подумал и спрашивает:
    — Мама, а рядом пустое место для бабушки?
    — Да, сынуля.
    — Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.

  • — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
    — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

  • Колобок уговаривает медведя:
    — Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки...

  • — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Солдатом.
    — Но тебя ведь могут убить на фронте.
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Тогда я лучше буду неприятелем.

  • — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
    — А он?
    — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  • Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

  • — Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
    — Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

  • Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
    — Что случилось? — участливо обратился он к нему.
    — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
    — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • Диалог в столовой:
    — Что вам?
    — Пюре и свинину.
    Луком посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину можно?

  • Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
    — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
    — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

  • Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
    Бабка спpашивает:
    — Hу как там у тебя...
    — Да ни фига не получится — старый я уже совсем...
    — Hу ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет...
    Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой не кровать:
    — На!!!.. довертелся... до крутился..!

  • Я знаю, что такое целлюлит!
    — Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!

  • — Что значит выражение «сжигать мосты»?
    — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
    — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
    — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
    Рыбка:
    — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
    — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
    — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
    — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
    — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
    Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
    — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • Муж приходит в роддом. Врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

  • Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

  • Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
    — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
    — Плесни сто грамм водки.
    Бармен плеснул, немного не долил.
    Мужик:
    — Почему не доливаешь?
    — Просто, я уже старый, плохо вижу.
    — Тогда почему не перелил?
    — Я же не слепой!

  • Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
    — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

  • После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
    — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц