Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему коты умнее людей:
    Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
    Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
    — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  • Народная примета:
    — Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
    — Ваши права.
    — Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • — А вы кем работаете?
    — Я коекто.
    — В смысле?!
    — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

  • Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж!Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг.Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • — Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
    — Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

  • — Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
    — Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

  • Умирает теща...
    — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Забегает зять с бутылкой водки:
    — Ну, что, давай, теща, на посошок.

  • Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
    — Ну что ж, сон в руку.

  • Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
    — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

  • — Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
    — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

  • Муж играет за компьютером в стрелялки.
    Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • Беседуют две подруги.
    — Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
    — А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • — Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
    — Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.

  • Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
    — Думаешь, это поможет?
    — Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

  • Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

  • — А это что такое?
    Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • Мужик идет домой, навстречу сосед:
    — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
    — Не знаю.
    — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

  • — Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
    — А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

  • Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по—любому найдутся.

  • — Эй! Красавец—мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    — Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

  • Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • — Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски?
    — Для вящей ненависти!
    — А почему они с русскими говорят строго по—украински?
    — Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.

  • Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
    — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

  • Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
    — Ну что? Какие слова приходят на ум?
    Рядовой Петров:
    — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

  • Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
    Обвиняемый:
    — Да вы что, мне же 83 года.
    Судья:
    — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

  • — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
    — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • — Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
    — Еще бы, с таким разбегом!

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Обиженная жена мужу:
    — Коля, ну ты хоть бы извинился....
    — Ну извини, Люба!
    — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

  • Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

  • Двое химиков в лаборатории:
    Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

  • Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
    — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц