Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
— Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
— Давай не базарь, держи стакан!Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... Наверное, двое разбойников.Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
— У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим... — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим...
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.Жена — мужу:
— Наш сосед снова сидит в тюрьме.
— Откуда ты знаешь?
— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.
Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.